« Le football est la femme du célibataire...mais surtout la maitresse de l'homme marié ! »
« L'optimiste ressemble à ce boxeur professionnel qui, venant de se marier, annonçait à ses amis qu'il ne se battrait plus. »
« Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. »
« Quand on se replie sur soi-même, on risque fort de ne plus voir où l'on va. »
« Les pessimistes, ceux qui disent : considérons d'un côté les désavantages, de l'autre les inconvénients. »
« Chez moi, c'est bizarre, on s'est toujours marié en famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père, ma grand-mère; mon oncle, ma tante, et ainsi de suite. »
« Le mariage est la principale cause de divorce. - L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. - Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... - Les deux sont déçus. »
« L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire. »
« Il y a des livres dangereux comme il y a des amis dangereux. Peut-être faut-il découvrir les uns comme les autres ? »
« Secrétaire du public, est-ce que ce n'est pas le plus noble aspect du métier de critique ? »
« Les femmes mariées sont comme les serrures : toutes ont leurs pennes. »
« Il n'y a pas vraiment de littérature sans suggestion, sans sous-entendu. »
« Il peut y avoir de bonnes idées à droite comme à gauche, mais pour être efficace, il faut une même politique pendant dix ou quinze ans. »
« Le préjugé n'est nulle part si flagrant qu'en amour ou en amitié. »