« Où se posaient les hirondelles avant l'invention du téléphone? »
« L'adolescence c'est quand on passe un samedi soir à la maison assis à ne rien faire et que, lorsque le téléphone sonne, on espère que ce ne soit pas pour nous. »
« Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien. »
« Comment croire à Dieu qui, depuis le temps, n'a même pas le téléphone ? »
« Les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité. »
« Il est statistiquement impossible qu'une fille de 16 ans débranche son téléphone. »
« Les faux numéros de téléphone ne sonnent jamais "occupé" à la différence des bons... »
« Les experts disent que si le bogue de l'an 2000 n'est pas réglé, les lignes téléphoniques ne seront pas fiables, les gouvernements seront paralysés et les avions seront en retard. Les choses seront à peu près pareilles que maintenant, en somme. »
« Contre la mauvaise haleine, un seul remède: le téléphone! »
« On peut trouver des choses obscènes dans tous les livres, excepté dans l'annuaire des téléphones. »
« Je voudrais téléphoner! - - C'est en dérangement! - - Alors un téléphone et un café... - - C'est au fond de la salle. »
« Le spectacle, c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone. »
« Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire. »
« Un mari ne peut savoir combien la voix humaine peut changer tant qu'il n'a pas entendu une femme interrompre une querelle pour répondre au téléphone. »