« La meilleure preuve que les célibataires connaissent beaucoup mieux les enfants (et les femmes) que les pères de famille, c'est qu'ils ne se marient pas. »
« Au diable la varice! Passez vos vacances à Bagnoles-de-l'Orne... »
« Je dépense tellement de fric pour raconter mes vacances à mes amis que ça me coûterait moins cher de leur payer le voyage. »
« J'enrage contre certains salariés qui prennent bien garde de ne pas programmer leurs dépressions en même temps que leurs vacances. »
« Le secret du succès est de faire de ta vocation tes vacances. »
« Le coup de la terre qu'on embrasse quand on arrive quelque part; moi, je fais à peu près pareil: quand je pars en vacances, je ramène toujours un peu de sable... Dans les godasses. »
« C'est un drôle de métier, disc-jockey. Entre le prêtre et la prostituée. Il faut tout donner à des gens qui ne vous rendront rien. »
« Vacances : période ou l'on dépense des centaines de francs pour savoir à quoi ressemble la pluie dans les autres parties du globe. »
« L'euro, c'est ultrasimple, c'est comme quand on voyage à l'étranger, en trois jours, on s'habitue à compter dans la monnaie locale. Sauf que là, on reviendra jamais de vacances. »
« Les gens qui sourient trop cachent un secret : un mort sur la conscience, une banqueroute, des implants ? »
« Plus on est de fous, moins il y a de riz. »
« Les grandes personnes ne sont que des enfants déguisés. »
« Quand vous précisez bien à un correspondant de ne pas vous téléphoner trop tôt le matin en été, il part en vacances à l'autre bout du monde, et, troublé par le décalage horaire, il vous appelle à 6 h du matin. »
« A force de faire semblant d'être amoureux, on le devient pour de vrai. »