« Je suis pour le mariage homosexuel. Je ne vois pas pourquoi on devrait épargner quelqu'un parce qu'il est homo! »
« Certaines femmes sont comme une paire de chaussons. On est bien dedans, mais on a honte de les sortir au restaurant. »
« L'ambition, cette pauvre excuse pour ceux qui n'ont pas le courage d'être paresseux! »
« J'ai toujours caché mes économies dans les livres, et je dois fouiller toute la bibliothèque pour retrouver mon pognon. »
« Acteur au chômage, il ne jouait que de malchance. »
« Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool. »
« L'érection est mauvaise conseillère et peut être coûteuse. »
« Ma grand-mère se souvenait de son voyage de noce à Paris, mais pas d'avoir été mariée. »
« Il épousa une danseuse, qui le quitta, sur la pointe des pieds. »
« Se faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur. »
« Les enfants illuminent vraiment un foyer: ils n'éteignent jamais les lumières! »
« Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans. »
« J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée: elle était née sous X! »
« Depuis quelques années, les femmes qui me font tourner la tête sont surprises par le bruit que fait mon arthrose cervicale. »