« Je suis contre le cumul des mandats. Imaginez le sort de ces pauvres mecs qui sont à la fois chômeurs, SDF et bénévoles! »
« J'ai la faculté d'assimiler la connerie ambiante comme les abeilles butinent les fleurs et prennent le pollen pour en faire leur miel. »
« Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour. »
« L'automobiliste manque de civilité. Personne n'a encore eu l'idée d'installer les jours de départ en vacances un poste de télévision sur la plage arrière afin que celui qui le suit puisse se détendre pendant les longues heures d'attente. »
« Moi quand j'étais au collège, on avait le choix le jeudi entre aller au Jardin des plantes ou visiter le musée du Louvre. Alors je choisissais le musée du Louvre... Parce qu'on revenait par la rue Saint-Denis. »
« Une des grandes joies de ma carrière c'est de lire les journaux pour apprendre ce que je fais. »
« On ne peut plus allumer la télé ces derniers temps sans tomber sur Claude François en train de chanter. C'est à se demander s'il n'est pas mort. »
« On dit que suis raciste, c'est faux. Chaque année, j'envoie un chèque à la SPA. »
« On peut se demander si ça n'est pas mieux de passer ses soirées avec une poupée gonflable qu'avec une femme gonflante. »
« C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes, eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain. »
« La fortune vient en dormant mais les emmerdements viennent au réveil. »
« - Il y a quand même 650 Parisiens cette année qui se sont retrouvés à l'hôpital après avoir glissé sur des étrons de chiens. - - Ils n'ont qu'à marcher dans le caniveau! »
« Je ne suis pas plus ému en jouant un assassin d'enfants qu'en faisant de la publicité pour les nouilles. »
« Le rire ou la colère, c'est pareil. La seule différence réside dans le traitement du sujet. »