« La différence entre l'amour et l'argent, c 'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. »
« Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. »
« Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n'ai plus l'angoisse de la page blanche. »
« Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin. »
« Les footballeurs hésitent à commander des huitres 3 zéro ou 4 zéro. »
« Il y déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte. »
« Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen. »
« Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir. »
« Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins. »
« Quitte à être réincarné autant que ce soit en moi comme ça mes vêtements pourront resservir. »
« Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates. »
« J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... Il appris à nager, mon chagrin. »
« Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs. »
« L'alcool au volant pose un vrai problème: Quand je tourne à gauche, ça va, je verse dans le verre. Mais quand je tourne à droite, je renverse tout. »