« Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes. »
« Mon mari et moi, on hésite entre faire un enfant ou acheter un chien. On ne sait pas encore si on veut ruiner nos vies, ou seulement nos tapis. »
« Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. »
« Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé. »
« A Hollywood, un mariage est un succès s'il dure plus longtemps qu'un litre de lait entamé. »
« Oh ! Dieu, ne me soumets pas à la tentation. Je trouverai le chemin tout seul. »
« Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" ! »
« Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. »
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: « Intérieur de voiture neuve.» »
« Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. »
« Les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. »
« Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme "monotonie". »
« S'il y a un diamant dans la poitrine, il brille sur le visage. »
« Flâner, ce n'est pas suspendre le temps mais s'en accommoder sans qu'il nous bouscule. »