« Si vous voulez donner crédit à quelqu'un, faites-le par écrit. Mais pour l'engueuler, faites-le par téléphone. »
« Ma mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour composer un numéro de téléphone. »
« Où se posaient les hirondelles avant l'invention du téléphone? »
« L'adolescence c'est quand on passe un samedi soir à la maison assis à ne rien faire et que, lorsque le téléphone sonne, on espère que ce ne soit pas pour nous. »
« Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien. »
« Comment croire à Dieu qui, depuis le temps, n'a même pas le téléphone ? »
« Les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité. »
« Il est statistiquement impossible qu'une fille de 16 ans débranche son téléphone. »
« Les faux numéros de téléphone ne sonnent jamais "occupé" à la différence des bons... »
« Contre la mauvaise haleine, un seul remède: le téléphone! »
« Je voudrais téléphoner! - - C'est en dérangement! - - Alors un téléphone et un café... - - C'est au fond de la salle. »
« Le spectacle, c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone. »
« Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire. »
« Un mari ne peut savoir combien la voix humaine peut changer tant qu'il n'a pas entendu une femme interrompre une querelle pour répondre au téléphone. »