« Un homme intelligent à pied va moins vite qu'un sot en voiture. »
« Un touriste, c'est quelqu'un qui parcourt des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture. »
« Plus il y a de voitures qui brûlent dans les cités, plus il y a de chanteurs de rap qui roulent en BMW. Et plus il y a de chanteurs de rap qui roulent en BMW plus il y a de voitures qui brûlent dans les cités. »
« Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien. »
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: « Intérieur de voiture neuve.» »
« Quand une bonne femme tombe de la voiture, c'est ça de moins à traîner pour la jument. »
« Il y a plus de gens qui meurent dans leur lit que sur la route. J'en conclus qu'il est plus dangereux de s'endormir dans son lit qu'au volant de sa voiture. »
« Est-ce que toutes les villes ne sont pas les mêmes ? Elles sont des rues, des carrefours, des voitures qui avancent, des regards qui cherchent. »
« Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens. »
« Celui qui ne freine pas à la vue d'une voiture de police est probablement déjà à l'arrêt. »
« Une voiture folle percute le mur d'un asile psychiatrique: trois morts. »
« La rue doit être fière d'avoir tant de voitures. Voyez, elle fait des embarras. »
« Dans une société où les gens ont plus ou moins ce qu'ils veulent sexuellement, il devient difficile de les motiver à acheter des réfrigérateurs et des voitures. »
« La plupart des accidents d'auto ont une cause très simple : la voiture était en prise directe et l'attention du conducteur au point mort. »