« Si l'amour est aveugle pourquoi la lingerie est-elle si populaire ? »
« Les pauvres ont si peu de chance que si la merde valait de l'or, ils viendraient au monde sans trou du cul. »
« Je ris de tout sauf de Dieu par respect... Mais je crois que j'ai tort : il doit avoir le sens de l'humour ! »
« Je ne peux pas me marier. Je suis trop riche pour ça. »
« Quand on décore un sapin de Noël, on a toujours l'impression qu'il nous faudrait une guirlande de plus. »
« Un Smith & Wesson bat quatre as. »
« L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final. »
« L'éloignement dans le futur de la date de péremption d'un produit est inversement proportionnel à l'envie que l'on a de le consommer. »
« Un éléphant, convenablement beurré, tombera, quoi qu'il arrive, sur vos pieds côté éléphant. »
« Si vous soutenez votre équipe nationale, elle perdra ou sera dans l'impossibilité de participer au match. »
« Les dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse. »
« Les principales manifestations sportives ont lieu pendant les examens. »
« Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, il arrive. »
« Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine. Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer. Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre. »