« Lors de mon arrivée en Grande-Bretagne, les Anglais étaient grands, minces et taciturnes, tandis qu'aujourd'hui ils sont grands, minces et taciturnes. »
« Il y a à peu près autant d'imbéciles en Angleterre qu'en France. Mais un imbécile anglais est un imbécile tout court, tandis qu'un imbécile français est un imbécile qui raisonne. »
« La majorité des Anglais "vont outre-mer" quand ils visitent le Canada, l'Australie et "vont à l'étranger" quand ils traversent la Manche. »
« Les Français et les Anglais sont de si bons ennemis qu'ils ne peuvent s'empêcher d'être des amis. »
« Les parents français sont plutôt vexés si leur fils ne donne pas des signes d'intelligence précoce. Les Anglais sont inquiets s'il en manifeste. »
« Il n'y a ni Russes, ni Anglais, ni juifs, ni chrétiens. Il n'y a que des hommes poursuivant un même but, devenir capable d'être. »
« Les Belges sont de petits malins! Ils ont pris son appétit à l'Allemand, son sérieux à l'Anglais, son esprit au Français. Quant à moi, ils m'ont pris le cœur! »
« Le seul point sur lequel les Anglais s'accordent parfaitement avec les Français, c'est de conduire sur la file de gauche. »
« Quand on voyage sans connaître l'anglais, on a l'impression d'être sourd-muet et idiot de naissance. »
« Un Anglais, c'est un type comme nous, sauf qu'on ne comprend pas ce qu'il dit. »
« Un canadien comme il faut doit être bilingue s'il est Canadien français et impérialiste s'il est Anglais. »
« Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène. »
« Les Anglais sont un peuple d'une ténacité presque surhumaine. Ils ne s'avouent jamais vaincus. Et ils finissent toujours par ne pas l'être. »
« Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche. »