« Les lois ne sont pas faites pour défendre les individus contre l'Etat, mais pour défendre l'Etat contre les individus. »
« Il faut lire Minute, c'est un journal avantageux! Au lieu de vous emmerder à lire tout Sartre, avec un seul numéro de Minute, vous avez en même temps la Nausée et les Mains Sales! »
« Imaginez ! Vous avez besoin d'un billet d'avion ; de places de concerts ou d'aider votre fille pour un exposé. Allumez votre ordinateur, composez le numéro de votre fournisseur d'accès et, en un instant, constatez que la ligne est occupée. »
« Trente et un an. Un âge bâtard. Un âge qui ne veut rien dire. Comme le numéro trois dans une équipe de foot. »
« Nous sommes six milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque ! »
« En lisant mon horoscope, j'ai vu que j'allais gagner au loto; une fois le gros lot partagé avec les autres scorpions, il ne va pas me rester grand-chose. »
« Le jour où vos chiffres sortiront au loto, ce sera la seule fois où vous ne les aurez pas joués. »
« Le loto, c'est un impôt sur les gens qui ne comprennent pas les statistiques. »
« Le problème numéro un de la France, c'est l'éducation. »
« Les femmes qui se marient tôt sont souvent du genre à s'enticher des hommes qui présentent bien sur la photo de mariage et donnent leur numéro de téléphone aux demoiselles d'honneur. »
« Le loto sert essentiellement à voler les pauvres en toute légalité... »
« Le Bon Dieu, c'est le numéro 1, mais toi, Papa, tu es le numéro 2. »
« On cesse toujours d'être le numéro 1 mais on ne cesse jamais d'avoir été le premier. »
« La loto, c'est un impôt sur les gens qui ne comprennent pas les statistiques. »