« Pendant le repas de la Saint-Sylvestre, un type a étranglé toute sa famille qui passait son temps à téléphoner à l'extérieur, chacun sur son portable; les flics lui ont demandé s'il avait un mobile; il a répondu: «Moi non, mais eux, oui»! »
« Le téléphone portable pouvant sauver la vie en montagne, les appareils vont finalement être de plus en plus gros pour qu'on puisse composer les numéros avec ses moufles. »
« Les transports en commun, c'est bien; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps! »
« Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne. »
« Aux Victoires de la musique, tu vois les mêmes qu'à la soirée des Restos du Coeur, sauf qu'entre deux chansons y a pas de pauvres... »
« Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre. »
« Météo France peut désormais prévoir exactement le temps qu'il fera sept jours à l'avance... Mais, pour le lieu exact, il faut compter un mois. »
« On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout ! »
« Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année: les agresseurs sont généralement sans mobile. »
« On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire ! »
« Si on peut manger du veau cloné, on fera des escalopes panées avec du veau pas né non plus! »
« A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent... »
« Retraite à cinquante-cinq ans: s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil. »
« Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé. »