« Les femmes mariées sont comme les serrures : toutes ont leurs pennes. »
« Un bon film c'est celui qui vaut le prix du ticket, du restaurant et de la baby-sitter. »
« Les fusils se sont transformés en apareils photographiques... On tire quand on a peur, mais, quand on est d'humeur nostalgique, on prend des photos. »
« Il vaut mieux être perdu de vue que de réputation. »
« Mon médecin m'a recommandé d'arrêter les petits dîners pour quatre. A moins qu'il n'y ait trois autres personnes. »
« O Marie! Qui avez conçu sans pécher, faites-moi la grâce de pécher sans concevoir. »
« Je hais la télévision. Je la hais autant que les cacahuètes. Mais je ne peux m'arrêter de manger des cacahuètes. »
« La philosophie a cela d'utile qu'elle sert à nous consoler de son inutilité. »
« Si il n'y avait pas eu les femmes, on serait encore dans des grottes à manger de la viande crue... La civilisation a été inventée pour impressionner nos petites amies. »
« On n'éprouve jamais que deux émotions en avion : l'ennui et la peur. »
« Je ne fais pas de prières... Je ne voudrais pas que Dieu s'ennuie ! »
« A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins. »
« Comme il y a chien et chat dans chaque sexe, il faut être alternativement chien avec les chats et chat avec les chiens. »
« Le mariage n'est souvent qu'un échange de grognements réciproques durant le jour et de ronflements pendant la nuit. C'est de l'ennui à deux. »