« Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin. »
« Toute femme ayant le choix entre un emploi à l'extérieur et le ménage est folle à lier si elle ne se jette pas sur l'emploi. »
« L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer. »
« Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture. »
« Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère. »
« Il y a tellement de choses plus importantes que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir. »
« Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ? »
« Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique. »
« Hollywood: une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage. »
« J'ai écrit ce livre durant les longues heures où ma femme s'habillait pour sortir. Si elle avait été adepte du naturisme, ce livre n'existerait pas. »
« Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi. »
« Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire. »
« Eh bien, vois-tu, le taureau met son pénis dans l'organe de la femelle, quelques graines sont injectées et, peu après, un bébé vache commence à grandir dans le ventre de la maman. Et deux ans plus tard, le taureau lui versera une pension alimentaire. »
« L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps. »