« J'avais un chat dans la gorge, mon médecin m'a prescrit du sirop pour matou. »
« Vous, qui vous plaignez de votre santé, pensez donc à toutes les maladies que vous n'avez pas. »
« Vous imaginez, si Adam avait été homosexuel ? D'abord je ne serais pas là pour vous le dire, et vous, vous ne seriez pas là pour que je vous le dise. »
« Pourquoi dit-on "Feu Monsieur Untel" alors qu'il s'est éteint ? »
« Avoir une femme jalouse et ne jamais la tromper, c'est comme avoir de l'argent en banque et ne jamais s'en servir. »
« Compte tenu du nombre croissant d'accidents sur les autoroutes, il serait utile d'y voir plus de panneaux signalant: "Prudence, vous roulez actuellement à contresens". »
« Il a une peur atroce des piqûres. D'après son médecin, ça ne peut se soigner que par l'acupuncture. »
« L'abbé a été victime d'une crise de foi. Son médecin lui a conseillé des repas cuisinés au beurre demi-sel, accompagnés de vin de Metz comme boisson. »
« Le matin, au réveil, rien de tel qu'une pandiculation pour bien commecer la journée ! »
« Ancien copain d'école, on m'avait dit de lui qu'il était pilote d'essai. Déception, j'ai appris hier qu'il était chauffeur de corbillard, pilote décès. »
« Cul-de-jatte, il s'est acheté une maison. Depuis le temps qu'il rêvait d'avoir un pied-à-terre ! »
« Un jour de tristesse, j'ai échangé mes lunettes noires contre des lunettes roses. Depuis, elles ne m'ont plus quitté les yeux. »
« Eh ben non, je n'ai rien à dire ! Mais vous ne m'empêcherez pas de le dire quand même ! »
« J'ai vu deux chaussures amoureuses. Oui, ce matin je les ai vues sans lacets. »