« Lors d'une analyse sanguine, on m'a découvert un excès de fer. Mon médecin m'a seulement prescrit d'éviter de sortir par temps de pluie. »
« Je suis convaincu d'être immortel. J'en fais même le pari. Si par hasard je venais à perdre, j'offre le champagne sur ma tombe. »
« Le mot "Oui" ! Si petit, si mignon, si facile à prononcer ! Mais attention, il peut aussi bien vous engager pour une vie entière que pour une fraction de seconde. »
« Un jour je me suis perdu dans la foule. Je suis allé à la police pour demander qu'on me retrouve. »
« Je suis très à cheval sur les principes et ma devise est: "Un pour tous, tous bourins!". »
« Depuis quelque temps je me fais du souci pour ma santé: plus je mange moins j'ai faim et plus je bois plus j'ai soif. »
« Vous fumez ? Alors, vous avez un avantage sur nous, qui ne fumons pas. Vous savez de quoi vous allez mourir. »
« En affaires, il ne faut pas hésiter à se mouiller. Surtout si on a un compte en banque qui est à sec. »
« Moi, je fais de l'humour pour avoir le plaisir de voir rire les gens que j'aime. »
« L'esturgeon est un des seuls animaux que l'on peut manger avant la naissance, à la petite cuillère et sans avoir faim. »
« Etre au bon endroit et au bon moment, mais surtout, avec la bonne personne. »
« Il se considère comme un demi-d'yeux. Pas étonnant... Il est borgne. »
« Comédien amateur, il m'arrive souvent de répéter mon texte en monologuant dans la rue, ou au volant de ma voiture. Je ne suis pas le seul. Les gens qui nous voient doivent vraiment nous prendre pour des débiles. »
« A force de jeter l'argent par les fenêtres, on risque de se retrouver sur le carreau. »