« La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme. »
« La télévision ne produit pas de stars. Elle porte momentanément au pinacle de la notoriété, des journalistes et des animateurs. Que ces vedettes quittent leur emploi, elles sont vite oubliées. »
« Seules les femmes sont réalistes ; elle n'ont qu'un but dans la vie : opposer leur réalisme à l'idéalisme extravagant, excessif, parfois éthylique des hommes. »
« Automobile. Arme secrète dont joue le prolétariat pour tuer des millions de capitalistes, tout en faisant vivre des millions de travailleurs. »
« Il y a de méchantes qualités qui font de grands talents. »
« La vache folle, l'eau de source contaminée, le maïs transgénique, le fromage à la salmonelle, les oeufs et la volaille à la dioxine; heureusement que les cyclistes ont des cachets et des pilules pour s'alimenter sainement. »
« Les romantiques furent les derniers spécialistes du suicide. Depuis, on le bâcle... »
« Longtemps les centristes furent des politiciens de droite travestis, les gaullistes des conservateurs travestis et les socialistes des centristes travestis. »
« Il y a des journalistes qui ont appris leur métier à l'école hôtelière. Ils posent les questions comme on passe les plats. »
« Les socialistes proposent de travailler moins. Moi, je propose de gagner plus. »
« Je n'aime pas les spécialistes. Pour moi, se spécialiser, c'est rétrécir d'autant son univers. »
« Les discours ressemblent aux courses cyclistes qui se gagnent dans les derniers mètres. »
« Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets. »
« Il faut faire preuve d'une grande modestie et se garder de prendre pour argent comptant les affirmations des spécialistes pour qui chaque question a toujours une réponse. »