« Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent. »
« Le sexe des garçons, il leur sert à tout. Ca sert à faire la guerre, président de la République, directeur, aviateur. Ca sert à penser, à tout commander ; à décréter ; à légiférer. Accessoirement, ça sert à faire des enfants et même à faire pipi. »
« Construire les services publics pourrait être la meilleure façon de faire l'Histoire sans avoir besoin d'un fusil ou d'être président. »
« La vulgarité, c'est quand un chanteur parle de sa feuille d'impôts, au président de la République lorsque celui-ci l'invite à déjeuner. »
« Un président n'a pas d'amis. »
« Le drame quand on est président, c'est que si on entreprend de résoudre les problèmes, on n'a plus le temps de gouverner. »
« Parmi les tâches que je considère comme faisant partie des missions du président de la République, il y a ceci : il lui revient de dire aux autres peuples de la planète que nous avons une responsabilité écologique en commun. »
« Président de la République : la place est bonne, malheureusement il n'y a pas d'avancement. »
« La responsabilité majeure d'un Président est d'extorquer du contribuable le moindre centime possible. »
« Monsieur le Président-Directeur général: l'alexandrin le plus riche. »
« Je suis député européen, président des Verts européens, ça va très bien pour moi, merci. »
« S'il y a un référendum sur le quinquennat, je ne me mêlerai pas de la campagne pour ne pas gêner le président de la République. »
« Je ne suis pas un voleur, je suis président de la Republique... »
« Je crois, juridiquement parlant, qu'il y aurait des motifs sérieux pour inculper chaque président des Etats-Unis depuis la seconde guerre mondiale. Il ont tous été soit de véritables criminels de guerre, soit impliqués dans de graves crimes de guerre. »