« Il est déroutant de constater que les pires chauffards peuvent obtenir une remise de peine pour bonne conduite ! »
« Le plus difficile pour un acteur, c'est d'être avec un metteur en scène qui n'a pas compris l'histoire comme vous. »
« Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons. »
« Il n'y a qu'en France où l'on est épaté de voir les gens vivre d'une façon un peu singulière. »
« L'avantage de la masturbation, c'est qu'en principe ça évite les préliminaires. »
« On dit que suis raciste, c'est faux. Chaque année, j'envoie un chèque à la SPA. »
« Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur. »
« Le secret, c'est de vivre au jour le jour, ici et maintenant, et de bien hiérarchiser les objectifs. Il y a la montagne à gravir et les étapes pour arriver au sommet. Ces étapes sont votre quotidien. »
« Je n'ai rien à dire sur l'homosexualité. Je n'en pense rien. Je m'en fous. Entre nous, je n'ai jamais eu pour ambition ultime de devenir une figure de proue de la cause lesbienne. »
« - Il y a quand même 650 Parisiens cette année qui se sont retrouvés à l'hôpital après avoir glissé sur des étrons de chiens. - - Ils n'ont qu'à marcher dans le caniveau! »
« Les enfants des hommes sages cuisinent avant d'avoir faim. »
« L'alcool de patates, ça ne m'a jamais tenté. Autant le vin, les types qui foulent des grappes de raisins aux pieds, on arrive encore à faire de bons produits, mais fouler des patates aux pieds, c'est pas humain comme boulot! »
« Je ne suis pas plus ému en jouant un assassin d'enfants qu'en faisant de la publicité pour les nouilles. »
« A l'armée ils m'ont trouvé un QI de 21. C'est moins qu'une huître. »