« Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids. »
« Le secret de la longévité de notre mariage ? Un bon restaurant deux fois par semaine. Dîner aux chandelles et musique douce... Elle le mardi, moi le vendredi. »
« Un physicien moderne étudie la physique quantique les lundis, mercredis et vendredis et médite sur la théorie de la relativité gravitationnelle les mardis, jeudis et samedis. Le dimanche, il prie... Pour que quelqu'un trouve la corrélation entre les deux. »
« Depuis que les femmes travaillent, on est passé de "Merci mon Dieu, c'est vendredi" à "Merci mon Dieu, c'est lundi". Si une mère n'a jamais dit ça c'est que ses enfants n'ont pas encore atteint l'adolescence. »
« Gelée du Vendredi Saint - Gèle le pain et le vin. »
« Suite au fait que lundi tombe un mardi ce mercredi, notre réunion du jeudi se tiendra vendredi ce samedi car dimanche est un jour férié. »
« Quand il est converti, un cannibale, le vendredi, ne mange que des pêcheurs. »
« Ce que le peuple ne croit pas mardi, il finit par le croire vendredi; il suffit de le vouloir assez longtemps. »
« La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons. »
« Le vendredi, les requins catholiques n'ont pas le droit de manger de l'homme. »
« La personne qui achète un billet de loterie le lundi en vue d'un tirage le vendredi a deux fois plus de « chances » de mourir avant le tirage que de gagner le gros lot. »
« Il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception. »
« Qui rit vendredi, c'est toujours ça de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire. »
« La seule personne qui ait réussi à tout faire pour Vendredi c'est Robinson Crusoë. »