« Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres. »
« Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année. »
« Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu. »
« J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... Il a rien senti ! »
« Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau. »
« Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre. »
« Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine... »
« Se taire, c'est pareil dans toutes les langues. »
« Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. »
« Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis... »
« La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige. »
« Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. »
« Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... »
« Les étrangers qui habitent tout près de la frontière sont un peu moins étrangers que les autres. »