« Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... Moi je dis : de qui se moque t-on ? »
« Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation. »
« Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie. »
« Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet ! »
« Se taire, c'est pareil dans toutes les langues. »
« Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis... »
« Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... »
« Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit. »
« Les tongs, ce sont les strings des pieds. »
« Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace". »
« Les contractuelles ont souvent les yeux en amende. »