« L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux ! »
« Personnellement, je ne comprends pas pourquoi un homme n'aurait pas le droit d'avoir à la fois un chien et une femme. Mais si vous n'avez pas les moyens de vous offrir les deux, alors achetez plutôt un chien. »
« Je n'ai aucun talent. C'est tout juste si je réussis à ouvrir une fenêtre! »
« Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions: le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement. »
« Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée. »
« Faites porter deux douzaines de roses à la chambre 424 et mettez «Emilie, je t'aime» au dos de la facture. »
« Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un. »
« Il vaut mieux parfois ne rien dire et passer pour un imbécile, que de l'ouvrir et de confirmer qu'on en est un. »
« Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme. »
« Les gens vous demandent des critiques, mais ils veulent en fait seulement des compliments. »
« Je ne pouvais payer à la fois une voiture et un chauffeur. Alors j'ai vendu la voiture. »
« N'allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s'intéressent pas à l'amour. Dans la plupart des cas, c'est justement en faisant l'amour qu'ils ont attrapé des rhumatismes. »
« Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale. »
« L'imagination grandit avec la pratique, et contrairement aux croyances, elle est plus développée chez les adultes que chez les jeunes. »