« Il n'est pas bon, pour un médecin, d'admettre qu'il ne se sent pas bien. »
« Le meilleur médecin est la marmite. »
« Trois grands médecins : l'eau, l'exercice, la diète. »
« Ce n'est pas en changeant de médecin qu'on change l'état du malade. »
« La médecine est une putain et son maquereau c'est le pharmacien ! »
« Si nous envoyions au fond de la mer toute la médecine que nous utilisons, ce serait tant mieux pour nous et tant pis pour les poissons. »
« Ne vous souvient-il plus que l'amour est, comme la médecine, "seulement l'art d'aider la nature" ? »
« Lorsque Dieu fit du mensonge un péché, il créa aussitôt une exception pour les médecins. Apprenez à bien mentir pour mieux consoler. »
« J'avais un chat dans la gorge, mon médecin m'a prescrit du sirop pour matou. »
« ... On peut affirmer que certaines maladies ont disparu ou presque par l'incrédulité des médecins. »
« Il a une peur atroce des piqûres. D'après son médecin, ça ne peut se soigner que par l'acupuncture. »
« L'amour pour la nature est le seul qui ne trompe pas les espérances humaines. »
« L'abbé a été victime d'une crise de foi. Son médecin lui a conseillé des repas cuisinés au beurre demi-sel, accompagnés de vin de Metz comme boisson. »
« Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans. »