« Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles. »
« Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. »
« Se taire, c'est pareil dans toutes les langues. »
« Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre. »
« Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau. »
« Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine... »
« L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir. »
« Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. »
« Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis... »
« Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... »
« La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige. »
« Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris. »
« Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. »
« Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... Parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien ! »