« Je suis surpris qu'on n'ait pas encore pensé à la parabole gratuite pour l'achat de deux bibles. »
« Il est déroutant de constater que les pires chauffards peuvent obtenir une remise de peine pour bonne conduite ! »
« Je me demande sincèrement si c'est plus rentable pour un syndicat de dépenser l'argent des cotisations en affiches et en tracts que d'acheter des actions... »
« Le plus difficile pour un acteur, c'est d'être avec un metteur en scène qui n'a pas compris l'histoire comme vous. »
« Au diable la varice! Passez vos vacances à Bagnoles-de-l'Orne... »
« C'est fou le nombre de fourmis qui prennent feu sans aucune raison apparente. Je le sais d'expérience. Quand j'étais môme, j'ai passé de longues après-midi à les observer à la loupe sous un soleil de plomb. »
« Par deux points fascistes passe une extrême droite et une seule. »
« Une des grandes joies de ma carrière c'est de lire les journaux pour apprendre ce que je fais. »
« Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons. »
« Les excuses, c'est le judo des pauvres. »
« Il n'y a qu'en France où l'on est épaté de voir les gens vivre d'une façon un peu singulière. »
« L'avantage de la masturbation, c'est qu'en principe ça évite les préliminaires. »
« On ne peut plus allumer la télé ces derniers temps sans tomber sur Claude François en train de chanter. C'est à se demander s'il n'est pas mort. »
« On dit que suis raciste, c'est faux. Chaque année, j'envoie un chèque à la SPA. »