« Pourquoi les femmes charmantes épousent-elles toujours des hommes insignifiants? Parce que les hommes intelligents n'épousent pas les femmes charmantes. »
« Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire. »
« Eh bien, vois-tu, le taureau met son pénis dans l'organe de la femelle, quelques graines sont injectées et, peu après, un bébé vache commence à grandir dans le ventre de la maman. Et deux ans plus tard, le taureau lui versera une pension alimentaire. »
« J'ai passé une excellente soirée... Mais ça n'était pas celle-ci. »
« L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps. »
« Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais! »
« Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété. »
« Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine. »
« Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. Ce qui ne prouve rien d'ailleurs. C'est seulement par comparaison ! »
« La prochaine fois qu'on se verra, rappelez-moi de ne pas vous parler. »
« L'amour ne peut s'apprendre dans les livres, car l'amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s'enfuit comme les premières hirondelles printanières. »
« En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire. »
« Entre une femme et un cigare, toujours je choisirai le cigare. »
« Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort. »