« Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif. »
« Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur. »
« Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur. »
« L'homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats. »
« Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas. »
« Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied. »
« L'écologie, comme toutes les utopies sociales, est une religion. Une religion sans dieu, mais une religion n'a pas forcément besoin d'un dieu. La foi suffit. Et aussi le dogme. »
« On dit toujours que, lorsqu'un navire est sur le point de couler en pleine mer, les rats sentent le danger longtemps avant les hommes et se sauvent tous ensemble. Question : où peuvent-ils bien aller ? »
« Le chien aime passionnément les odeurs fétides. Si le chien est fidèle à l'homme, c'est parce que l'homme pue. »
« La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture. »
« La chauve-souris n'est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs. »
« Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers. »
« Qui rit vendredi, c'est toujours ça de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire. »
« Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon. »