« Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre. »
« Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ. »
« A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n'irait pas travailler le lendemain. »
« Il y a deux genre d'avocats: ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge. »
« Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l'aurez dans le cul. »
« Un sportif français qui gagne est un Français. Un sportif français qui perd est un sportif, pour ne pas dire plus. »
« Il y a quand même moins de racistes que d'étrangers en France. »
« Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable: plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. »
« Puisqu'on ne peut plus rien dire sans vexer les uns ou les autres, je ne dirai plus rien, ni contre l'armée ni contre personne. Je ne m'en prendrai désormais qu'aux sourds... Oui, j'emmerde les sourds! »
« - Je viens vous demander le vagin de votre fille. - - Vous voulez dire la main? - - Non, si c'est pour faire ça avec la main, j'ai la mienne! »
« Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir les promesses qu'ils font, il leur faudrait le budget des Etats-Unis. »
« La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections? »
« Les syndicats, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort. »
« Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur. »