« L'homme vraiment libre est celui qui sait refuser une invitation à dîner sans donner d'explications. »
« Le jour de son anniversaire, poum! on a un an de plus. Ca veut dire que ce jour-là on vieillit 365 fois plus que les autres jours. C'est une chance que ça n'arrive qu'une fois par an. »
« Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale. »
« L'anniversaire de naissance n'est, en somme, que la commémoration de la farce sinistre que nous ont faite nos parents en nous mettant au monde. »
« Quel est celui qui n'a pas rêvé à l'immortalité ? N'empêche qu'à un moment donné, ça doit commencer à poser de sérieux problèmes de bougies d'anniversaire... »
« Tous les jours j'allume une bougie à tout hasard... C'est peut-être le jour anniversaire de ma mort. »
« L'homme le plus prétentieux au monde aurait été celui qui célébrait son anniversaire en envoyant un télégramme de félicitations à sa mère ! »
« On sait qu'on est vieux le jour où à notre anniversaire, nos amis se rapprochent du gâteau pour se réchauffer. »
« S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir. »
« Un film, c'est la fête d'anniversaire du metteur en scène. C'est lui qui choisit ses invités et la musique, qui décide si l'on porte des chapeaux ou pas... »
« Mon rêve ? Fêter mon centième anniversaire et être arrêté aussitôt après et condamné pour viol ! »
« Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours. »
« Un diplomate est un homme qui se rappelle l'anniversaire d'une femme et qui oublie son âge. »
« La vraie fête des mères, c'est l'anniversaire de leurs enfants. »