« Grâce à la bureaucratie et au socialisme, il n'y aura bientôt que deux partis en France : ceux qui vivent de l'impôt et ceux qui en meurent. »
« Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n'ait pas envie de réussir. »
« Le problème avec la réduction des impôts sur le revenu c'est que ça stimule suffisamment l'économie pour que tout le monde rentre dans la tranche supérieure. »
« Donnez aux femmes le droit de vote et, dans cinq ans, vous aurez un impôt sur les célibataires. »
« Réduction d'impôt: Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale. »
« C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne. »
« Ah! si l'on demandait plus à l'impôt et moins au contribuable... »
« La liberté absolue de la presse est un impôt sur ceux qui lisent : aussi n'est-il demandé en général que par ceux qui écrivent. »
« Toute réforme fiscale consiste à supprimer des impôts sur des choses qui étaient taxées depuis longtemps pour les remplacer par des nouveaux plus lourds, sur des choses qui ne l'étaient pas. »
« La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires: le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête. »
« Aidez l'Etat à arrondir ses fins de mois : mensualisez vos impôts ! »
« La loto, c'est un impôt sur les gens qui ne comprennent pas les statistiques. »
« Payer mes impôts, c'est un vrai kif. Ca veut dire être citoyen. Mes parents n'ont pas connu ça. Ils n'étaient pas imposables. »
« C'était un Français qui payait tellement d'impôts... Que le jour où il mourut... Le gouvernement fit faillite. »