« Le problème du mariage c'est qu'il meurt toutes les nuits après l'amour et qu'il faut le reconstruire tous les matins avant le petit déjeuner. »
« Argent fait rage - Et amour mariage. »
« Comment lui déclarer votre mariage? cependant il n'y a plus à reculer. »
« ... Le mariage n'est ni un poison, ni un médicament. C'est une marmelade, une confiture, une friandise! »
« Un roi, réalisant son incompétence, peut soit déléguer, soit abdiquer. Un père ne peut ni l'un, ni l'autre. »
« Je ne réclame la mort que de coupables, et l'on me nomme bourreau. »
« On mesure le bonheur d'un couple à leurs photos, et les photos se prennent pendant les vacances ; sans les photos de vacances, on ne pourrait jamais prouver qu'on a été heureux. »
« Le mariage n'est souvent qu'un échange de grognements réciproques durant le jour et de ronflements pendant la nuit. C'est de l'ennui à deux. »
« Le mariage est la forme la plus menteuse des relations sexuelles ; c'est pourquoi il jouit de l'approbation des consciences pures. »
« Mariage plus vieux,Mariage heureux. »
« Les garçons comme moi, qui se sont trouvés moches dans leur enfance, sont en général tellement étonnés d'arriver à séduire une jolie fille qu'ils les demandent en mariage un peu vite. »
« Le mariage, un petit jeu de satiété. »
« Le mariage des esprits est plus grand que celui des corps. »
« On doit respecter le mariage tant qu'il n'est pas un purgatoire, et le dissoudre s'il devient un enfer. »