« Le bon sens c'est le type qui vous dit que vous auriez dû faire régler vos freins la semaine dernière avant de bousiller l'avant de votre voiture cette semaine-ci. »
« Les hommes mettent dans leur voiture autant d'amour-propre que d'essence. »
« Ne prêtez jamais votre voiture à quelqu'un que vous avez mis au monde. »
« Pour un écrivain qui vient de travailler, lire, c'est monter en voiture après une marche à pied pénible. »
« On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon. »
« Un piéton, c'est un type qui déteste les voitures jusqu'à ce qu'il soit arrivé à la sienne! »
« Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple. »
« Lorsqu'un homme prend la peine d'ouvrir la portière de sa voiture à une femme, de deux choses l'une : ou c'est la femme ou c'est la voiture qu'il possède depuis peu. »
« Quoi qu'il semble, il y a beaucoup moins de gens qui abîment leur voiture que de gens que leur voiture abîme. »
« Les voitures de F1 : si vous les trouvez faciles à conduire, c'est que vous n'allez pas assez vite. »
« Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa... »
« Piéton: automobiliste descendu de sa voiture. - Automobiliste: piéton remonté dans sa voiture. »
« On est le plus en danger d'être écrasé lorsqu'on vient d'esquiver une voiture. »
« Nous leur demandons seulement d'aimer leur prochain autant que leur voiture. »