« Pour éviter les licenciements chez Michelin, c'est simple, il faut imposer à tous les constructeurs la voiture à six roues. »
« Le stationnement est devenu mission impossible à Paris. Le mieux, c'est encore d'acheter une voiture déjà garée. »
« Pour diminuer les encombrements, il suffirait de faire rouler les voitures à droite et les camions à gauche. »
« Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures. »
« Il ne faut pas avoir plus d'enfants que vous n'avez de vitres à votre voiture. »
« On ne peut pas se permettre de penser qu'on va gagner, sinon il n'y a plus aucune raison de mettre sa vie en jeu dans une voiture de course. »
« De nos jours, la maison est un lieu où une partie de la famille attend que l'autre ait ramené la voiture. »
« De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel. »
« Le centaure moderne : la moitié d'un homme et la moitié d'une voiture de sport. »
« La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture. »
« Pessimiste: femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. - Optimiste: l'homme qui pense qu'elle n'essayera pas. »
« Les alarmes antivol sont insupportables et ne servent à rien, bien au contraire on risque davantage de se faire esquinter sa voiture par un voisin furieux que de se la faire voler. »
« Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" ! »
« Un homme intelligent à pied va moins vite qu'un sot en voiture. »