« - Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant ! »
« J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison... »
« J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... Pour économiser de l'électricité ! »
« Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français. »
« Constatation : le sapin est un arbre horizontal ! »
« Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter. »
« Il n'y a pas de grandeur où il n'y a pas de vérité. »
« Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! »
« J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé ! »
« Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre. »
« Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! »
« Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance ! »
« On ne fait vraiment l'éloge d'un artiste que lorsqu'on parle assez de son oeuvre pour oublier de louer sa personne. »
« Ce qu'on appelle violence, ce n'est rien. La séduction est la véritable violence. »