« Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter. »
« Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! »
« J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé ! »
« Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre. »
« Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! »
« Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance ! »
« Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois. »
« Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant. »
« La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole ! »
« Le roman est ce que chaque auteur en fait. Il faut simplement exister - essayer d'exister dans ce qu'on écrit. »
« Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais. »
« La littérature ne s'apprend pas. On rencontre simplement, en ce domaine, des gens ou des livres qui, brusquement, vous disent, vous montrent ce que vous avez besoin d'entendre ou de voir. »
« J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière... »
« Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. »