« Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre. »
« Se taire, c'est pareil dans toutes les langues. »
« Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine... »
« L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir. »
« Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. »
« Sa ferme est si petite que ses vaches ne donnent que du lait condensé. »
« Déblatérer : parler beaucoup pour chasser le cafard. »
« Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis... »
« La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige. »
« Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... »
« Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. »
« Les étrangers qui habitent tout près de la frontière sont un peu moins étrangers que les autres. »
« Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme. »
« Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... Parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien ! »