« Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet ! »
« Ce qui est dommage avec les dictionnaires, c'est que quand on en a lu un, on les a tous lus. »
« Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu. »
« Une réunion sert à décider de l'ordre du jour de la réunion suivante. »
« L'amour est comme une pellicule. Il se développe dans le noir. »
« Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. »
« Depuis qu'il participe aux réunions des alcooliques anonymes, il continue à boire sous un pseudonyme. »
« J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... Il a rien senti ! »
« La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs. »
« Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles. »
« Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau. »
« Si une patte de lapin porte bonheur, qu'a-t-il bien pu arriver au lapin ? »
« Un banquier ne vous prête de l'argent que dans la mesure où vous n'en avez pas besoin. Si vous avez vraiment besoin d'argent, c'est que vous êtes dans une situation désespérée. Et dans une situation désespérée, vous n'intéressez pas un banquier. »
« Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre. »