« Les sous-marins ont une devise simple: il y a deux types de navires: les sous-marins... Et les cibles. »
« Dans la vie, quand une femme te dit : "J'ai rencontré des êtres exceptionnels", ça veut dire simplement, : "Je me suis tapé un tas de types !". »
« Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. »
« Les types n'arrivent pas à admettre qu'ils puissent rester toute leur vie avec la même femme. La solution est simple : il faut qu'elle soit bonniche et putain, vamp et lolita, bombe sexuelle et vierge effarouchée, infirmière et malade. »
« Les âmes sont des navires dont Dieu est le capitaine. Il leur faut de l'intrépidité pour courir les aventures qu'il leur propose. »
« Il y a trois types de joueurs : ceux qui font l'événement, ceux qui le regardent et ceux qui en sont étonnés. »
« Il y a quatre types idéals : le crétin, l'imbécile, le stupide et le fou. Le normal, c'est le mélange équilibré des quatre. »
« La principale fonction de l'Art est de construire des types sur la base fournie par la Science. »
« Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent. »
« Il y a deux types de problèmes dans la vie : les problèmes politiques sont insolubles et les problèmes économiques sont incompréhensibles. »
« Il y a deux types de directeurs d'école : les incompétents et les pires. »
« Types du couple sado-masochiste: Bush-Poutine, Chirac-Sarkozy! »
« Les deux types de révolutionnaires : les apôtres et les techniciens. »
« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »