« Nuance: quand l'homme est mort, on l'enterre; quand l'arbre est mort, on le déterre! »
« Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler. »
« Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple. »
« Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. »
« Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux. »
« Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme... »
« Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas. »
« Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens. »
« J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait ! »
« Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli. »
« Question vitale : qui a inventé les inventeurs ? »
« Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave ! »
« Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! »
« L'homme est le seul animal qui construise des tombes ! »