« Le meilleur moyen de faire avorter la révolution, c'est de trop demander. »
« On cloue les cercueils comme si on avait peur que les morts s'envolent. »
« Je n'aime pas la campagne. C'est un tombeau qui est bon pour la santé. »
« Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire. »
« Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire. »
« Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts. »
« Le meilleur arrosage pour la terre, c'est d'abord la sueur de l'homme. »
« C'est un fait que les morts les plus chers, au bout de quelques mois, seraient, s'ils revenaient, des intrus dans l'existence des vivants. »
« Le meilleur argument que les femmes puissent invoquer en leur faveur, c'est qu'on ne peut pas s'en passer. »
« Le meilleur de vos serviteurs est celui qui ne cherche pas à entendre de vous ce qu'il souhaite, mais à souhaiter ce qu'il a entendu. »
« Ceux qui ont voulu changer le monde en sont morts et ceux pour qui rien n'a changé sont morts également. »
« Non, le peuple n'est pas meilleur que les riches, mais moins riche, il ne peut pas autant se permettre. »
« La gloire est un vêtement de lumière qui ne s'ajuste bien qu'aux mesures des morts. »
« L'homme devient athée lorsqu'il se sent meilleur que son Dieu. »