« Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. »
« Attention aux hommes chauves et riches ; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. »
« Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes "écologiquement" responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. »
« Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. »
« N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. »
« Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes. »
« Mon mari et moi, on hésite entre faire un enfant ou acheter un chien. On ne sait pas encore si on veut ruiner nos vies, ou seulement nos tapis. »
« Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. »
« Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé. »
« A Hollywood, un mariage est un succès s'il dure plus longtemps qu'un litre de lait entamé. »
« Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" ! »
« Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. »
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: « Intérieur de voiture neuve.» »
« Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. »