« Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique. »
« Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ? »
« Hollywood: une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage. »
« J'ai écrit ce livre durant les longues heures où ma femme s'habillait pour sortir. Si elle avait été adepte du naturisme, ce livre n'existerait pas. »
« Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi. »
« Pourquoi les femmes charmantes épousent-elles toujours des hommes insignifiants? Parce que les hommes intelligents n'épousent pas les femmes charmantes. »
« Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire. »
« Eh bien, vois-tu, le taureau met son pénis dans l'organe de la femelle, quelques graines sont injectées et, peu après, un bébé vache commence à grandir dans le ventre de la maman. Et deux ans plus tard, le taureau lui versera une pension alimentaire. »
« J'ai passé une excellente soirée... Mais ça n'était pas celle-ci. »
« L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps. »
« Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais! »
« Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine. »
« Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété. »
« Si vous avez du talent, il se montrera un jour ou l'autre: rien ne sert de cacher la lumière sous un abat-jour. »