« Je suis surpris qu'on n'ait pas encore pensé à la parabole gratuite pour l'achat de deux bibles. »
« Je me demande sincèrement si c'est plus rentable pour un syndicat de dépenser l'argent des cotisations en affiches et en tracts que d'acheter des actions... »
« Il est déroutant de constater que les pires chauffards peuvent obtenir une remise de peine pour bonne conduite ! »
« J'aurais aimé vivre avec la même femme toute ma vie, mais je ne suis pas frustré d'avoir une famille recomposée. »
« Le plus difficile pour un acteur, c'est d'être avec un metteur en scène qui n'a pas compris l'histoire comme vous. »
« Quand j'étais môme, la chaîne météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre. »
« Au diable la varice! Passez vos vacances à Bagnoles-de-l'Orne... »
« C'est fou le nombre de fourmis qui prennent feu sans aucune raison apparente. Je le sais d'expérience. Quand j'étais môme, j'ai passé de longues après-midi à les observer à la loupe sous un soleil de plomb. »
« Par deux points fascistes passe une extrême droite et une seule. »
« Moi quand j'étais au collège, on avait le choix le jeudi entre aller au Jardin des plantes ou visiter le musée du Louvre. Alors je choisissais le musée du Louvre... Parce qu'on revenait par la rue Saint-Denis. »
« Une des grandes joies de ma carrière c'est de lire les journaux pour apprendre ce que je fais. »
« Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons. »
« Le stationnement est devenu mission impossible à Paris. Le mieux, c'est encore d'acheter une voiture déjà garée. »
« Les excuses, c'est le judo des pauvres. »