« On n'aime pas les défauts de ses amis, mais on y tient. »
« Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres. »
« Maintenant que les piétons sont une espèce en voie de disparition, les automobilistes se mettent à acheter des bateaux afin de pouvoir pourchasser les nageurs ! »
« Cyclistes !... Plus de crevaisons : roulez sur la jante !...Automobilistes !... Plus de contraventions : roulez sur l'agent !... »
« Les traditionalistes sont pessimistes pour l'avenir et optimistes pour le passé. »
« Les journalistes ne disent jamais la vérité, même quand ils la disent. »
« La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme. »
« La télévision ne produit pas de stars. Elle porte momentanément au pinacle de la notoriété, des journalistes et des animateurs. Que ces vedettes quittent leur emploi, elles sont vite oubliées. »
« Automobile. Arme secrète dont joue le prolétariat pour tuer des millions de capitalistes, tout en faisant vivre des millions de travailleurs. »
« Les romantiques furent les derniers spécialistes du suicide. Depuis, on le bâcle... »
« Il y a des journalistes qui ont appris leur métier à l'école hôtelière. Ils posent les questions comme on passe les plats. »
« Longtemps les centristes furent des politiciens de droite travestis, les gaullistes des conservateurs travestis et les socialistes des centristes travestis. »
« Les discours ressemblent aux courses cyclistes qui se gagnent dans les derniers mètres. »
« Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets. »