« L'esturgeon est un des seuls animaux que l'on peut manger avant la naissance, à la petite cuillère et sans avoir faim. »
« Comédien amateur, il m'arrive souvent de répéter mon texte en monologuant dans la rue, ou au volant de ma voiture. Je ne suis pas le seul. Les gens qui nous voient doivent vraiment nous prendre pour des débiles. »
« En affaires, il ne faut pas hésiter à se mouiller. Surtout si on a un compte en banque qui est à sec. »
« Il a une peur atroce des piqûres. D'après son médecin, ça ne peut se soigner que par l'acupuncture. »
« A force de jeter l'argent par les fenêtres, on risque de se retrouver sur le carreau. »
« L'abbé a été victime d'une crise de foi. Son médecin lui a conseillé des repas cuisinés au beurre demi-sel, accompagnés de vin de Metz comme boisson. »
« Vous imaginez, si Adam avait été homosexuel ? D'abord je ne serais pas là pour vous le dire, et vous, vous ne seriez pas là pour que je vous le dise. »
« Compte tenu du nombre croissant d'accidents sur les autoroutes, il serait utile d'y voir plus de panneaux signalant: "Prudence, vous roulez actuellement à contresens". »
« Avoir une femme jalouse et ne jamais la tromper, c'est comme avoir de l'argent en banque et ne jamais s'en servir. »
« Eh ben non, je n'ai rien à dire ! Mais vous ne m'empêcherez pas de le dire quand même ! »
« Cul-de-jatte, il s'est acheté une maison. Depuis le temps qu'il rêvait d'avoir un pied-à-terre ! »
« Un jour de tristesse, j'ai échangé mes lunettes noires contre des lunettes roses. Depuis, elles ne m'ont plus quitté les yeux. »
« Il avait beaucoup plu. Le métro était inondé. J'y suis allé à la rame. »
« Le matin, au réveil, rien de tel qu'une pandiculation pour bien commecer la journée ! »