« La saison venue, la chenille tisse un cocon autour d'elle-même et elle devient cacahuète. »
« Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des "je le jure". »
« Il n'y a pas d'hommes impuissants. Il n'y a que des femmes feignantes. »
« La lecture doit être copieuse, mais ne pas s'éparpiller sur une foule de livres. »
« La boussole est une espèce de montre qui indique toujours midi et demie. »
« Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif. »
« Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires. »
« Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi. »
« On dit toujours que, lorsqu'un navire est sur le point de couler en pleine mer, les rats sentent le danger longtemps avant les hommes et se sauvent tous ensemble. Question : où peuvent-ils bien aller ? »
« L'homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats. »
« L'écologie, comme toutes les utopies sociales, est une religion. Une religion sans dieu, mais une religion n'a pas forcément besoin d'un dieu. La foi suffit. Et aussi le dogme. »
« Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur. »
« Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied. »
« Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur. »