« Si vous voulez donner crédit à quelqu'un, faites-le par écrit. Mais pour l'engueuler, faites-le par téléphone. »
« Heureux le touriste qui a tout vu avant l'arrivée des touristes! »
« Quand, au moment de la séparation entre deux individus, personne ne ressent de regret, la séparation est arrivée trop tard. »
« Ma mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour composer un numéro de téléphone. »
« Où se posaient les hirondelles avant l'invention du téléphone? »
« L'adolescence c'est quand on passe un samedi soir à la maison assis à ne rien faire et que, lorsque le téléphone sonne, on espère que ce ne soit pas pour nous. »
« Indépendamment du but initial, nous aboutissons toujours à quelqu'autre arrivée, imprévue. »
« Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien. »
« Comment croire à Dieu qui, depuis le temps, n'a même pas le téléphone ? »
« Les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité. »
« Il est statistiquement impossible qu'une fille de 16 ans débranche son téléphone. »
« Les faux numéros de téléphone ne sonnent jamais "occupé" à la différence des bons... »
« Contre la mauvaise haleine, un seul remède: le téléphone! »
« Je voudrais téléphoner! - - C'est en dérangement! - - Alors un téléphone et un café... - - C'est au fond de la salle. »