« Je lis la Bible autant que l'Alcoran. »
« La Bible est un livre si diversifié que les enthousiastes et les fourbes peuvent y puiser tous les matériaux nécessaires pour appuyer leurs extravagances ou leurs projets dangereux... »
« Pour un type qu'a un livret de caisse d'épargne, les journaux c'est la Bible. Y'en a même qui lisent entre les lignes. »
« La Bible est aux religions ce que l'Iliade est à la poésie. »
« La Bible n'est pas un cadastre. »
« Tout pasteur sait que le mot «tuer» est employé plus de mille fois dans la Bible et que, dans la plupart des cas, les meurtriers se vantent de leur acte et en rendent gloire à Dieu. »
« Je n'ai pas lu la Bible. C'était écrit trop petit. »
« J'ai eu trois éducations : la rue, l'école, la Bible ; c'est finalement la Bible qui compte le plus. C'est l'unique livre que nous devrions posséder. »
« Dieu créa l'homme à son image, dit la Bible ; les philosophes font le contraire, ils créent Dieu à la leur. »
« La Bible nous dit : Dieu donne le monde, l'univers et le cosmos à l'homme pour qu'il les régisse et les domine, ça nous donne l'écologie. »
« La Bible n'est-elle pas l'un des premiers almanachs visant à manipuler les masses : elle est bourrée de truismes qui réconfortent les simples d'esprits en mal de directives. »
« On trouve dans la Bible beaucoup de situations du monde moderne. Par exemple, Noé, cherchant pendant quarante jours une place pour se garer. »
« Le superflu ? C'est comme une bible au Ritz. »
« Le vin est une substance sacramentelle. Il est exalté dans mainte page de la Bible et Notre Seigneur n'a pas trouvé de plus auguste matière pour la transformer en son sang. Il est donc digne et juste, équitable et salutaire de l'aimer ! »